分手发什么话让他想挽回（分手后发什么消息）
最近，很多朋友问我：“我们分手有一段时间了，最近几天我忍不住想联系他。
好痛！我该怎么办？我应该联系他吗？”在我看来，如果分手后忍不住想联系前任，请一定要去做，不要压抑这种想法，因为越压抑越痛苦，没必要跟自己过不去。
再说了，想联系对方也不丢人。
想念一个人有什么不好？不要给自己太大压力，也不要骂自己。
要知道，只要你用对了方法，你不仅能和对方取得联系，还能扭转局面，让对方想联系你。
好吧，我来告诉你现在该怎么做。
文章有点长，但都是可操作的技巧。
在联系之前，也许你有很多事情要告诉他，或者你什么也不能说。
这个时候，先别急着发消息。
你知道，你们分手后，他不会对你之前做的每件事都有反应。
分手后的联系方式很有价值。
你必须让发出的每一条信息都准确地传递到对方的脑海中，让对方接受而不反感、不抵触。
所以，希望你收起“情绪大脑”，在发出第一条信息之前，不要冲动地表达出来。
虽然，你忍不住想联系他的想法是由你的“情绪大脑”主导的。
但是，接下来做什么，你再也带不动你的“情绪大脑”了。
否则，如果你冲动地发送了一条错误的信息，你可能需要几十条甚至更多的正确信息来补救，你可能无法补救。
我们不要做这种妨碍联系的吃力不讨好的事。
你必须冷静下来，想想对方不能接受什么信息。
对方收到什么信息后不想跟你说，或者不知道怎么回复你；甚至误会你在纠缠他，想黑你。
让我们以自己为例。
那些让我们感到不舒服，不想回应，甚至想骂人几句的信息，大多是冷冰冰的，怀疑的，批判的，否定的，无聊的。
例如：“你在吗？/你吃过了吗？/你在做什么？”(无聊新闻)“哦/嗯/哈哈/什么？/什么？”(冷新闻)“你不爱我吗？”(疑问消息)“你真没心没肺！”(负面新闻)这种我们一般称之为“负面情绪新闻”的新闻，会大大降低人们的好心情。
除非有谩骂的倾向，大多数人都不愿意回复这种新闻。
因此，这种消息一定不能发给他。
那么，有哪些消息会让我们感到开心和渴望回复呢？继续下面的例子：“你最近气色越来越好了！”(好评消息)“哇~你真厉害！”(正面消息)“我相信你说的，绝对是真的！”(可信消息)“哈哈哈哈我真高兴能和你在一起！”(温馨消息)这类新闻承载着赞扬、肯定、信任、热情等积极情绪，我们称之为“积极情绪新闻”。
收到这种消息也会让我们自己的情绪很开心，很乐意回复。
延伸到情绪恢复，从他的角度来看，也是如此。
如果你给他发的信息是负面的，那么对方收到的就是负面的，他也不会想回复你，他对你的印象也会大打折扣。
反之亦然。
因此，当你联系前任时，不要对质疑和负面信息感到厌烦。
同时，因为之前有过感情纠葛，会有一些不好的回忆，所以不能发感情信息。
比如，不要告诉他：“最近天气不好，注意身体健康。
/你最近怎么样？”这种来自解读：的消息看似是礼貌的问候，实则极其无聊。
当对方心情好的时候，他会回一句“嗯谢谢”或者“无聊”还好”，话题就终止了；心情不好，直接懒得理你。
“我最近有些想你。
/我想你了。
”解读：这些话只适合情侣之间说。
分手以后，对方只会觉得“分都分了，能不能接受现实！”然后更加不想回复你，话题又聊死了。
“我这么喜欢你，你真要这么绝情吗？”解读：这种话纯粹就是在否定和质疑对方，激发对方的反抗心理：“你说我绝情那我就绝情给你看！”，然后反手拉黑。
“我知道我以前错了，我现在已经改了，你给我一次机会好吗？”解读：我一向认为，不是行动证明的事情，就不要用语言表达出来。
因为人只会相信自己看到的，感受到的。
当你说出类似的话，对方就已经惯性地觉得你在“忽悠”他，因为他还没能看到你的改变。
当然还有其他很多类似的，我就不一一列举了。
总之以上这些消息，在你联系他的时候，一定要避免。
不要一句话就终结话题，阻断再次联系的后路。
那么，应该发什么样的消息呢？接着看！不知你有没有发现，我上面举例的那些消息，都是“情感脑”跟随情绪，一时冲动发出来的。
没啥逻辑，也完全不管对方该怎么回。
所以，我们想传递正确的消息，就一定要唤醒我们的“理性脑（Rational brain）”，让我们的逻辑和理性，来帮我们权衡分析，争取让第一条消息，打开联系的窗口，让我们能接着发第二条，第三条，第四条···一直跟对方互动下去。
这种联系方式，我们一般称之为“有效联系（Effective contact）”。
那么，怎样做到“有效联系”呢？首先，结合我上面举的“正面感情”的例子，我们来整理一下“有效联系”的逻辑：“正面情感”：这个咱们上面讲过，就不继续讲了。
“逻辑事件”：比较有信息增量的事件，经得起推敲，能让人听（看）得下去，想去了解，而不是无聊的旧事。
“共情表达”：站在对方的角度，来表达你的想法，而不是把自己放在对方的对立面。
“共赢结局”：这些话说了，对你对他都有好处，既不会让他觉得有压力，又不会让你显得难堪、卑微。
“愉快继续”：讲完这些话之后，话题还能继续展开，对方还愿意接收你的消息。
无论是现在展开还是下次，你都留有一个窗口，能让你顺利地继续聊下去。
咱们还是来举个例子。
假设你现在冷静好了，想联系他，并且不是那种干巴巴的尬聊，而是接下来能一直跟他联系。
这个时候“有效联系”的话术是：“嘿~好久不见啦（开心的表情.jpg），今天和XX聊天时他无意中跟我说起你XX（对方擅长的事），我跟他说你一直都很厉害的！就想起跟你发个消息。
（←正面情感+有逻辑的开场白事件）不知不觉时间过去这么久（或过去这么多天）啦，我也深思熟虑的想过了，也想通了，以前我确实有些失去理智，给你带来了麻烦，（←共情表达）不过咱们既然分手了，这些事就让它过去吧~大家认识这么久了，也没必要一直闹得不愉快，见面还是朋友吧（调皮类的表情.jpg）（←共赢结局）总之一切朝前看~我现在也过得很开心，希望你也是哦（开心的表情.jpg）（←愉快继续）”当你发完这个消息给他，他可能会给你不同的回应。
回应①：询问事件。
他会对你说的事感兴趣，问你为什么聊起这个。
这个时候，你可以简单一两句话略过这个事，把内容聚焦在和他轻松聊天这方面，给他输入“正面情感”。
你可以这么说：“就是我们在聊起XX时，他突然说起的。
不过说起来，你一直都这么厉害呀，我上次在公司差点忍不住拿出来炫耀了，不过一想咱们分手了，就没说哈哈哈哈。
”然后再补充一句：“不行，下次一定要炫耀。
”他可能会说“这没什么”之类的，反正不管他说什么，你都继续输出你“正面情感”，夸他、肯定他。
夸完，你就找个借口去忙。
相信我，不管他怎么嘴硬，接收到你的“正面情感”，他的大脑里反馈的情绪就是开心愉悦。
回应②：冷淡，敷衍，或不耐烦。
当他冷淡的回应你“嗯。
/哦。
/是么？/跟我说这干嘛？”之类的消息时，无论是出于对你“废物测试”（测试你对他的回应的一些反应），还是对你的负面情绪还没消除，你都不要过于失落，或情绪上涌的跟他理论，或质疑。
你可以这么回他：“好啦~大家都是朋友，又不是说的坏事，反应开心点嘛（开心的表情.jpg）”如果他继续回你“谁跟你是朋友”或“谁说我不开心？”之类的反驳，你可以调侃他：“不是朋友还能是啥？难道你还放不下我，所以做不了朋友吗？”或“开心就要笑出来呀~不然我会误会你故意对我傲娇，实际上偷偷在笑。
”之后，无论他怎么解释，你都要保持镇定，带着趣味跟他调侃。
如果你不知道怎么调侃了，那就不回复，下次再说。
总之，对方肯不停地跟你聊，就是一件好事。
反应③：没任何回复。
当然，没有回复也是正常的，毕竟他也需要有个时间，来消化你传递的信息，来思考怎么回复你。
你只要记住，你发的这个消息，只是你们联系的开端，联系的一小步。
你的目的已经达到了，你成功地告知对方你现在恢复了理智，你也不会随意发泄情绪，带给他压力了。
并且，你们现在的关系定位不再是“前任”，而是普普通通的，平等的联络关系了。
那么你后面继续找他，也有了正当合理化的理由。
也不再是质问他或逼他跟你复合，他也就不会再有这方面的纠缠和压力。
你们可以平等的聊天，只要他对你不像平等的关系那样了，你就可以带着平等的姿态，带着逻辑和理性的“理性脑”，去调侃他，给他植入“心锚”——对我不耐烦=不想跟我当朋友=还没放下我们的感情。
当然，既然是平等的普通关系，聊天就要注意避开感情。
总之，你一定要相信自己，只要你带着“理性脑”，用正确的方式跟他联系，他一定会对你改观，并慢慢的接受与你的联系。
只要你的这个方向和方式没错，那么重建良好的联系只是时间问题，切勿心急。
等你们正常而平等的联系建立起来了，你就可以进行下一步，让你们的联系进入一个“逆转”的局面，让他愿意主动的联系你，并且喜欢联系你。
当你们平等又正常的联系建立起来了，接下来你需要掌控不同的联系节奏，继续运用“有效联系”方式，来跟他联系，同时还要利用“侧面信息”传递你的价值感和魅力值。
综合这些联系的方式，可以在他的“本能脑（Instinctive brain）”里，形成一个正面积极，有魅力，价值高的“正面形象”。
而你原本被掩盖的吸引力，也会慢慢的显露出来。
他会基于你的“正面形象”，以及你曾吸引他的点，忍不住主动跟你联系，甚至乐于跟你联系。
OK，关于“有效联系”咱们上面讲过了，接下来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面信息”。
首先，讲讲“掌控联系的节奏”。
联系节奏的掌控一般有两个方面：一方面是情绪的节奏，一方面是联系的频次。
①“情绪的节奏”：这个很好理解吧，就能够影响他的情绪，让他的情绪有所起伏。
比如一会儿高涨，一会平淡，忽高忽低，忽冷忽热。
怎么做呢？这个时候，需要你对他的核心需求有所了解。
比如：他喜欢和擅长的是什么？（根据他擅长/喜欢的，去肯定他；聊你们共同喜欢的，激发“心锚”）他的人格特质是偏感性还是偏理性？（感性就聊人生聊生活聊心情，理性就展示你的逻辑条理、成熟的一面）他对什么信息比较敏感不爱提？（不提敏感信息）他的休息/工作时间？（不必要的时候不要打扰他）······还有其他的信息，总之把你掌握到的罗列下来，然后根据不同的信息，把应对的方式也列下来。
接下来，重点来了。
掌握了他的“核心需求”之后，你可以根据应对方式，时不时满足一下他的核心需求。
注意不要一直满足，要时满足，时不满足，满足到一定程度后，就不满足了，以一种“输出—收回”的方式来回切换，总之就是要有节奏感。
举个例子：当你在肯定他时，初次联系的时候，你可能要持续肯定。
但你们联系稳定平衡了，你就可以采取“输出—收回”的节奏：“哇~你也太厉害了吧，不得不说太崇拜你了（赞扬的表情.jpg）！（←输出“肯定、夸奖”）不过，我最近认识了一个新朋友，也蛮厉害的哈哈哈哈，他XXX（一两句话概述厉害的事件），跟你不相上下，应该有蛮多女生也崇拜他。
（←转折收回，改夸别人）”这段话，一方面在激起对方骄傲快乐的情绪时，又利用“同性竞争”简单打压了一下他，激发他不甘心的情绪。
当你时不时像这样去刺激他不同的情绪后，他的“本能脑”就会感觉跟你聊天很有意思，一点也不平淡，体验感很强，就会忍不住想跟你聊，想“征服”你。
②联系的频次：既然联系了，那么总要有个频次对吧。
这个频次谁掌握了，谁就有了联系的主动控制权。
所以，在你们联系的时候，一定不要被他带着走。
不要他跟你聊，你就聊，他不聊了你就没办法继续了。
你一定要把联系的“主动权”夺回来，让他有一种被你“带领”的感觉。
只有这样，当你“带领”时间比较久了，你不联系他时，他才会感到不习惯，忍不住主动找你。
怎么做呢？你可以把联系的频次打乱，拉开。
举个例子：比如每次都是你找他聊，那么你可以在他聊得兴起的时候，找个理由撤退。
然后用这种形式，以“3天聊两次，或3天聊一次”的频率联系他，然后每次都是你开始，到他聊得很“嗨”的时候结束。
当这种频率进行到一定时期后，你可以再以“5天聊两次，5天聊一次”或者“5天聊一次，3天聊两次”等等节奏跟他联系，依然是在他聊得很“嗨”的时候结束。
总之，当你的节奏乱了，你又是每次在他情绪高昂的时候，终止跟他聊天，他就会误以为每次都跟你聊得很带劲，但是每次又没有聊完。
他就会不知不觉地被你“带领”了，忍不住想主动找你聊天了。
掌控好了联系的节奏后，在你们没有联系的时间里，你还需要传递一些“侧面信息”的，来展示你的高价值和魅力值，让他持续看到你的正面变化。
接下来，我们讲讲传递“侧面信息”：“侧面信息”的意思就是，从侧面反映给他的信息，包括从你的社交圈，你们共同的好友，很多人一起聚会时，你展示出来的信息。
这里的信息，一定要传递积极的，热情的“正面情感”。
比如你的高价值（颜值、身材、品质），你的魅力值（受欢迎程度、特长、情绪价值）。
怎么做呢？我就举几个社交圈展示的例子吧，这个最容易操作。
你可以在社交圈发布一些积极有趣，又热爱生活，或者能展现你的魅力的正面展示。
比如，你可以时不时发一些别人给你拍的美照，发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片，然后配上比较积极有趣的文字：“和你们一起真开心呀，看在大家这么开心的份上，给大家讲个“恐怖故事”吧：明天又周一啦！哈哈哈哈哈~期待新的一周（开心的表情）”再比如，你还可以发布一些和他有点点关联的信息，比如你们曾经去过的地方，吃过的美食，一起做过的事······然后在文字描述中，以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布：“我不得不安利这个XX，太好吃了，每次都吃不腻（好吃的表情）。
上次带XX也来尝了一下，也被圈粉了。
不得不说，吃到自己喜欢的食物，是一件很值得开心的事呢，生活的“小确幸”都是由这些小事构成的呀~记得第一次来吃的时候，我还不太愿意尝试，被人强烈要求试一下，差点就错过了~期待以后发掘更多美食~（好像当个美食博主也不错？）”总之，在你没有和他聊天的时间里，你都可以像这样时不时（注意别刷屏展示哦），从侧面传递出你“过着很好很滋润很有趣的生活”，他持续感受到你的积极热爱生活的一面，他会更加相信你的变化，更加乐于接受你。
综上，说了这么多，我只想告诉你，当你产生想和他联系，甚至忍不住的时候，与其压抑自己，让自己难受、失眠，责骂自己“卑微不争气”，倒不如大大方方的敞开自己的心，接纳自己的“思念”，用合理的方式，来达成自己的心愿。
相信我，只要你的方法到位，与他联系是一件很正常，并且还能帮助你挽回的事。
有情感困惑可私信或评论。
